kran.lt

taip būna, kai piktoji mamytė sumano pajuokauti
dar programeriškų juokelių

Pokštininkai tie tele2, ką tik sakė, jog paslaugos “pildyk” minutės kaina pusė cento, o dabar reklamuoja, kad pusė lito. Keista, įdomu, atrodo ne balandžio pirma šiandien, bet štai ką galima matyti pagrindiniame išankstinio apmokėjimo paslaugos “pildyk” tinklapio puslapyje:

tekstas iš pagrindinio pildyk.lt puslapio: “Pasipildyk sąskaitą 15Lt PILDYK kodu ir visą parą pokalbiai tarp PILDYK kainuos tik už PUSĘ lt/min. Pasipildyk sąskaitą 7Lt PILDYK kodu ir visą parą kalbėk tik už 2lt/min. tarp PILDYK draugų!”
spaudžiame “>>” ir matome dar gražiau:
–

To dar nebuvo! Pokalbiai tarp PILDYK tik PUSĖ lito už minutę!

To dar nebuvo! Kadangi man šiandien sušikta nuotaika, tai pokalbiai iki rudens tarp PILDYK tik PUSĖ lito už minutę!

Pasipildyk sąskaitą 15Lt PILDYK kodu ir visą parą kalbėk su PILDYK draugais tik už PUSĘ lt/min. Pokalbiai apvalinami minutės tikslumu, t.y. prakalbėjęs vieną minutę, mokėsi 1lt, dvi minutes – taip pat 1lt, prakalbėjęs tris minutes – 2lt, keturias – taip pat 2lt ir taip toliau.

Pasipildyk sąskaitą 7Lt PILDYK kodu ir pokalbiai visą parą tarp PILDYK draugų tau kainuos tik 2lt/min.

Kiti tarifai:

skambučiai visą parą TELE2 tinkle – 20 lt/min.;
skambučiai visą parą į kitus tinklus – 48 lt/min.;
SMS visą parą TELE2 tinkle – 1lt/sms;
SMS visą parą į kitus tinklus – 12 lt;
SMS į užsienį – 15 lt.

Nauji tarifai galios 300 dienų nuo papildymo dienos, tačiau iki akcijos galiojimo pabaigos. Kitų nominalų papildymai tarifų galiojimo nesustabdo (taip pat nesuaktyvina kitų akcijų tarifų).

Tarifas neaktyvuojamas sąskaitą pildant internetu.

Dėmesio! Aktyvavus pigius pokalbių tarifus, premija už atsilieptus skambučius generuojama. Skambinant kitų mokėjimo planų vartotojams, premijos taip pat bus skaičiuojamos.

Akcija galioja iki 2007.08.31.
–

vaizdelis:

kas čia per pokštas parodys laikas, dabar tegalima spėlioti, kam čia ta ” šiandien sušikta nuotaika”. Galbūt tai kompiuterinių įsilaužėlių darbas, konkurentų kerštas, piktų darbuotojų pokštai.. Kol kas neaišku.. Laukiam tęsinio
Vaizdeliai užfiksuoti 2007-08-23 00:15

papildymas:
ketvirtadienio vakare paslaugos paslaugos stipriai atpigo iki pusės cento.
[2007-08-23 17:08]

radau sąrašą taisyklių, susijusių su it, o kartais pritaikomų ir kitoms sritims, man labiausiai patikusios, aišku neverčiamos:

• Work expands so as to fill the time available for its completion.
• For many phenomena, 80% of consequences stem from 20% of the causes.
• In a hierarchy, every employee tends to rise to his level of incompetence.
• If anything can go wrong, it will. (dėdė Merfis)
• Adding manpower to a late software project makes it later.
• Any piece of software reflects the organizational structure that produced it
• Software gets slower faster than hardware gets faster.

1. Management has renamed its Waterfall process to Agile Waterfall
2. You start hiring consultants so they can take the blame
3. The Continuous Integration server has returned the error message “Fuck it, I give up”
4. You have implemented your own Ruby framework that uses XML configuration files
5. Your eldest team member references Martin Fowler as a ’snot-nosed punk’
6. Your source code control system is a series of folders on a shared drive
7. Allocated QA time is for Q and A why your crap is broken
8. All of your requirements are written on a used cocktail napkin
9. You start considering a new job so you don’t have to maintain the application you are building
10. The lead web developer thinks the X in XHTML means ‘extreme’
11. Ever iteration meeting starts with “Do you want the good news or the bad news…”
12. Your team still gives a crap about its CMM Level
13. Progress is now measured by the number of fixed bugs and not completed features
14. Continuous Integration is getting new employees to read the employee handbook
15. You are friends with the janitor
16. The SCRUM master doesn’t really care what you did yesterday or what you will do today
17. Every milestone ends in a dead sprint
18. Your best developer only has his A+ Certification
19. You do not understand the acronyms DRY, YAGNI, or KISS; but you do understand WTF, PHB, and FUBAR
20. Your manager could be replaced by an email redirection batch file
21. The only certification your software process has is ISO 9001/2000
22. Your manager thinks ‘Metrics’ is a type of protein drink
23. Every bug is prioritized as Critical
24. Every feature is prioritized as Trivial
25. Project estimates magically match the budget
26. Developers use the excuse of ’self documenting code’ for no comments
27. Your favorite software pattern is God Object
28. You still believe compiling is a form of testing
29. Developers still use Notepad as an IDE
30. Your manager wastes 7 hours a week asking for progress reports (true story)
31. You do not have your own machine and you are not doing pair programming
32. Team Rule – No meetings until 10 AM since we were all here until 2 AM
33. Your team believes ORM is a ‘fad’
34. Your team believes the transition from VB6 to VB.NET will be ’seamless’
35. Your manager thinks MS Project is the best management tool the market offers
36. Your spouse only gets to see you on a webcam
37. None of your unit tests have asserts in them
38. FrontPage is your web page editor of choice
39. You get into flame wars if { should be on new line, but you are impartial to patterns such as MVC
40. The company motto is ‘Do more with less’
41. The phrase ‘It works on my machine’ is heard more than once a day
42. The last conference your .NET team attended was Apple WWDC 2000
43. Your manager insists that you track all activity but never uses the information to make decisions
44. All debugging occurs on the live server
45. Your manager does not know how to check email
46. Your manager thinks being SOX compliant means not working on baseball nights
47. The company hires Senetor Ted Stevens to give your project kick-off inspiration speech
48. The last book you read – Visual InterDev 6 Bible
49. The overall budget is mistaken for your weekly Mountain Dew bill
50. Your manager spends his lunch hour crying in his car (another true story)
51. Your lead web developer defines AJAX as a cleaning product
52. Your boss expects you to spend the next 2 days creating a purchase request for a $50 component
53. The sales team decreased your estimates because they believe you can work faster
54. Requirement – Rank #1 on Google
55. Everyday you work until Midnight, everyday your boss leaves at 4:30
56. Your manager loves to say “Why do the developers care? They get paid by the hour.”
57. The night shift at Starbucks knows you by name
58. Management can not understand why anyone needs more than a single monitor
59. Your development team only uses source control as a power failure backup system
60. Developers are not responsible for any testing
61. The team does not use SVN because they believe the merge algorithms are black voodoo magic
62. Your white boards are mostly white (VersionOne)
63. The client continually mistakes your burn-down chart for a burn-up chart
64. The project code name is renamed to ‘The Death March’
65. Now it physically pains you to say the word – Yes
66. Your teammates don’t refactor, they refuctor
67. To reward you for all of your overtime your boss purchases a new coffee maker
68. Your project budget is entered in the company ledger as ‘Corporate Overhead’
69. You secretly outsource pieces of the project so you can blog at work
70. A Change Control Board is created and your product isn’t even its first alpha version
71. Daily you consider breaking your fingers for the short term disability check
72. The deadline has been renamed a ‘milestone’…just like the last ‘milestone’
73. Your project managers ‘open door’ policy only applies between 5:01 PM – 7:59 AM
74. Your boss argues “Why buy it when we can built it!”
75. You bring beer to the office during your 2nd shift
76. The project manager is spotted consulting a Ouija board
77. You give misinformation to your teammates so you look better on your personal review
78. All code reviews are scheduled a week before product launch
79. Budget for testing exists as “if we have time”
80. The client will only talk about the requirements after they receive a fixed estimation
81. The boss does not find the humor in Dilbert
82. You start noticing your boss’s poker tells during planning poker
83. You start wondering if working 2 shifts at Pizza Hut is a better career alternative
84. All performance issues are resolved by getting larger machines
85. The project has been demoted to being released as a permanent ‘Beta’ version
86. Your car is towed from the office parking lot as it was thought to be abandoned
87. The project manager likes to doodle during requirements gathering meetings
88. Your SCRUM team consists of 1
89. Your timesheet looks like a Powerball ticket
90. The web developer thinks being 508 means looking good in her Levi Red Tabs
91. You think you need Multiple Personality Disorder medication because you are Mort, Elvis, and Einstein
92. Your manager substitutes professional consultant advice for a Magic 8 Ball
93. You know exactly how many compile warnings cause an ‘Out of Memory’ exception in your IDE
94. I have used IDE twice in this list and you still don’t know what it stands for
95. You have cut and pasted code from The Daily WTF
96. Broken unit tests are deleted because they are obviously out of date
97. You are sent to a conference to learn, but you skip sessions to go hunting for swag
98. QA has nicknamed you Chief Off-By-One
99. You are using MOSS 2007
100. You have been 90% complete 90% of the time
101. “Oh, oh, and I almost forgot. Ahh, I’m also gonna need you to go ahead and come in on Sunday, too… thanks”

iš

nerimsta kalbos apie iPhone.. et, nervina jisai mane

padarė Areva nuostabią reklamą apie atominę energiją ir jos saugumą.. parinko nuostabią muziką:

ir Jūs manote neatsirado niekšų, kurie sumąstė pasityčioti? Žinoma atsirado:

ir šauniai padarė parodija nereali

iš neatorama.com

kiek gi galima apie ta iPhone.. visi tik ir terašo apie jį.. jau nusibodo..

1 One.lt yra tiek anketų, kad jas po lygiai padalinus visiems pasaulio gyventojams, kiekvienas gautų po 3.4 anketos.
2 One.lt užsiregsitravę visi Lietuvos žmonės nuo 9 iki 16 metų.
3 Prieš porą metų vienas hakeris gavo priėjimą prie duomenų bazės su visu one.lt vartotojų slaptažodžiais ir telefono numeriais. Jis vis dar ją siunčiasi.
4 Jei one.lt sutiksite keistos išvaizdos mergytę slapyvardžiu “Sjaxjookea13″, tai žinokit, kad tai Maiklas Džeksonas ieško jaunų berniukų.
5 One.lt – geriausia pažinčių tarnyba. Supažindink savo draugą su savo draugo draugų draugų draugų draugu.
6 Dėl pažangios ir modernios one.lt draugų draugų draugų draugų draugų sistemos, kiekvienas one.lt narys yra daugiau ar mažiau Minedo draugas.
7 Nori pabendrauti su žvaigždėm? Užsiregistruok one.lt – galėsi pabendrauti su 40 Vilijų, 15 Minedų, 20 Andrių Rimiškių, 6 Karkleliais.
8 One.lt serveriai stovi Krekenavos agrofirmos kiaulidėse, ten juos prižiūri grandinėmis sukaustyti kiniečiai ir dzūkai. Jei neveikia paštas, vadinasi kokia kiaulė vėl padarė trydą ant serverio.
9 Jei dar neužregistravai savo anketos one.lt, nebijok – kažkas jau bus užregistravęs tave du kartus.
10 Google pavydi one.lt reitingų.
11 One.lt serveriai nėra pastatyti Krekenavos agrofirmoje, jie ten “kabo”.
12 One.lt gali susikurt pašto dėžutę, bet tai dar nereiškia, kad ją galėsi patikrint.
13 Ar tu pažįsti tuos draugus?
14 One.lt serverių aušintuvui sukti samdoma Omnitelio jūrų kiaulytė – Keksas. Jeigu puslapis neveikia – Keksui pertraukėlė.
15 “one.lt is temporary available”.
16 Kas yra virš greičio ribos? Spėt prisilogint prie one.lt ir pasitikrint laiškus, tarp serverio lūžių.
17 Kas antras one.lt vartotojas yra 69 metų.
18 Jei atsirastų hakeris, kuris nuhakintų one.lt maždaug 90 procentu Lietuvos paauglių patirtų psichologinę traumą.
19 Osama slepiasi ne Afganistano kalnuose, bet jį galima rasti ir one.lt, pasivadinusį slapyvardžiu sjexjukeas_bjarzdookaz.
20 One.lt populiarumas, atvirkščiai proporcingas jo serverių “kabėjimo” laikui.
21 Nuo šiol nebereiks daryt visuotinio Lietuvos gyventojų surašymo, užteks patikrinti one.lt duomenų bazę.
22 Ištrynus one.lt vartotojus, kurių amžius neigiamas, 0, 1, 69 ar didesnis už 100 liktų apie 3% anketų.
23 One.lt gyventojai nežino kas yra taškas sakinio gale. Kadangi to jiems neišneša protas – jie paprasčiausiai sakinio gale padeda Mirkt*~~~
24 Kodėl man patinka One.lt? Nes paspaudęs “Įeiti”, spėju nueiti iki parduotuvės ir pasiimti 2 olaus, o sugrįžęs galiu gurkšnodamas ji ramiai ir niekur neskubėdamas naršyti.
25 Pakeitus 3 raides žodyje “One” ir pridėjus dar vieną, gautume žodį “Shit”. Manot čia šeip sutapimas?
26 Kad ir kaip tai atrodytų nesąmoninga, gal net kartu ir baugu, tačiau puslapį ONE.LT man kartą užkrovė greičiau nei per parą.
27 Kiekviena mergina, įsikėlusi savo foto į one.lt toje nuotraukoje yra vidutiniškai 200% gražesnė, nei yra iš tikrųjų.
28 Jei Cezario laikais būtų buvęs one.lt tai jo frazė skambėtų “atėjau. prisiloginau. pastrigau.”
29 ONE yra kodinis “o ne!” variantas
30 Ateivių invazija neprasidėjo, nes jie pamanė,kad one.lt yra žmonijos duomenų bazė ir pabandė prisijungt. Dar ir dabar laukia.
31 One.lt – disconnecting people
32 80% žmonių prisiregstravusių one.lt pravardė yra “visi į forumą” arba “siūlykit draugauti”.
33 Užsiregistravus į ONE.LT intelekto koficientas nukrenta iki 75 ir kieme atsiranda Audi BĖ4 Quadro Cupe, arba kambarys nusidažo rožine spalva. Sunkesniais atvejais amžius sumažėja iki 14 metu.
34 Jei nebūtų one.lt, Lietuvoje internetas ir kompiuteriai taptų nebereikalingi.
35 Kuo daugiau tavo rašomame tekste j raidžių – tuo tu kietesnis.
36 Žmonėm, su didesniu nei 100 intelekto koeficientu, vos prisijungus prie one.lt prasideda traukuliai
37 Mokslininkai iki šiol nėra priėję vieningos išvados, apie tai kas pirmiau atsirado, one.lt ar internetas.
38 Kita One paslauga – sumokėk 5Lt ir nuotraukų tikrintojai nubalins tavo dantis, padidins krūtis ir nušlifuos spuogus.
39 Netgi chuckas norrisas jauciasi bejegis pries one.lt luzinejimus
40 Jei susirinktu visi one.lt vartotojai jiems zemeje neuztektu vietos.
41 Jeigu paieškoje įvestumę žodį “sex”, mums parodytų 99% one.lt esančių anketų.
42 Mergaitė buvo tokia jauna, kad NET one.lt, jos nepriėmė..
43 Apskaičiuota, kad per laiką, per kurį yra atidaroma one.lt svetainė žmogus sudegina apie 500 kcal.
44 One.lt yra pats efektyviausias būdas išvesti žmogų iš kantrybės, štai kodėl Lietuva pirmauja pagal savižudžių skaičių.
45 Jauna mergaitė užbėgo į one.lt pasitikrinti paštą. vos tik spėjo paspausti DRAUGAI ji mirė sava mirtimi.
46 Ne viskas one.lt kas kabo.
47. One.lt užsiregisravęs Chukas. Tiesa pasakius 8kart or su skirtingom foto.
48 Lietuvių liaudies patarlė sako: Iki vestuvių užgis, o kol one.lt užsikraus nė žymės neliks.
49 Jei nori e-mail’o su galingu spam filter – junkis prie one.lt
50 Įėjo mergaitė į one.lt. Tiek ją vaikai kieme tematė

aš buvau apakęs